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(TEmPoRaLmEnTe)

3 necesito ayuda? suficiente

tendran que soportarme como estoy hoy. si es cierto k la ausencia de alguien puede llegar a quebrar tu mente y tu cuerpo, pues esta sucendiendo... en estos ultimos dias estaba bien, sentia k estaba saliendo de esta micro depresion, pero anoche creo k tuve otra "recaida"... si el amor es como una droga... como lo he escuchado tantas veces... entonces estoy pasando por el famoso Sindrome de abstinencia? 

lo extrañe tanto... de un minuto a otro estaba en medio de un mar de lagrimas y preguntas, sobre todo preguntas...  al despertar esta mañana no me he sentido bien, me duele todo el cuerpo y la garganta... creo k me he resfriado...  mis defensas estaran bajas?... no suelo enfermarme.

no se.... esta idea de buscar ayuda me ha rodeado en estos ultimos dias,  he pensado k jamas en mi vida he estado asi... es como si estuviera enferma... mi mente no esta bien. deberia hacerlo? pareceria anormal si lo hago... no quiero parecer una loca desquiciada... pero es como me estoy sintiendo...

ya los dejo.. no kiero transmitir mi genio hoy.

cuidense.

Mmmm..... weno he escuchado mucho "Something" de Escape the Fate... me gusta... hoy me dio con oirla...

Dia tranquilo... intente escribir algo mas pero estoy muy cansada, he estudiado toda la tarde.. para mañana Hipertension Arterial y pueden preguntar a cualquiera :S

Hasta Luego   :-)

4 tocar fondo?

si esto es como tocar fondo creo k ya he pasado por esto... este no ha sido un dia muy bueno que digamos, al menos no para mi. me desperte con la noticia de que el padre de mi mejor amiga habia fallecido esta madrugada, edema agudo de pulmon, como ya sabran, me he pasado todo el dia en la funeraria, con ella, y las demas chicas, se que jamas podre imaginar el dolor que sentia, no paraba de llorar y recordar las ultimas cosas que hizo junto a el. no pude decirle nada, solo me kede alli con ella, solo necesitaba saber que estaba a su lado, no he pasado por una situacion similar asi que no sabia que decirle, tenia miedo de ponerla peor con alguna estupidez mia. pero eso no importo, creo, ella sabia que no estaba sola, todas estabamos con ella. eso me hizo recordar que tenemos una vida y en cualquier momento podemos perderla, k no somos inmortales, aunque kisieramos, y k no sabemos que hay despues de esta vida, seguro k no hay ningun cielo ni paraiso, debe de haber algo mas importante.

al llegar a casa, tuve otra de las tantas discuciones, esta vez me pase, dije cosas de las cuales me arrepiento, principalmente a mi madre, se que debo pedirle excusas, es k encontro algunas pastilllas ke he estado tomando y se molesto conmigo, al inicio pense k solo keria molestar pero luego pense que lo hizo por preocuparse. luego el maldito celular seguia mudo, no, el no ha llamado desde el jueves, y.... he pensado tanto si fue algo k dije o k hize pero no lo recuerdo, todo estaba "bien"... lo peor es k lo ha hecho antes, deja de llamar y de buscarme de repente sin ninguna razon y yo me quedo como en el aire! odio eso... me canse de vigilar tanto el fuck cel a cada instante asi que sin pensarlo dos veces lo destape, saque el chip, tome una tijera y lo rompi en cuantas partes pude, asi que... oficialmente no tendre celular por un buen tiempo! es extraño pero no me duele k no tenga celular, se que en unos dias tendre otro, pero me siento bien... en serio, es como si te quitaras un peso de encima, ya no tengo k ver si me ha llamado!! aun sonrio... al menos aun tengo mi ipod, no se que haria sin mi musica, escuche algo por un buen rato y me he sentido mejor, aclare algunas cosas, y he decidido otras. ya me siento mas tranquila... es increible lo k la musica puede hacer por ti.

solo me kedan algunos dias libres, tratare de dormir lo mas k pueda y estudiar algo para no empezar con las neuronas congeladas. iniciare Medicina Interna, es uno de los ciclos mas fuertes y tiene los peores residentes... llegue a la conclusion de que debo focalizar toda mi energia y concentrarme en esto. esto sera mi vida, no mas lagrimas, al menos no en mi rostro, no mas depresion, no mas llamadas, aunque sienta morirme y secarme por dentro se supone que debo seguir adelante, quien mas lo haria por mi? si yo no lo hago nadie mas lo hara.

Mmm... los dejo con este video, me encanta su coreografia.. se imaginan unos Emos bailando lol!! jejeje

1 falso

Todo es una falsa, para que seguir orandole a un Dios que no existe... k jamas has visto, y k nunca se ha apiadado de ti? tener fe para que?... para quedarte esperando.. para ver como tus mejores amigos pierden a sus seres queridos y sabes que es tu deber acompañarlos en esos momentos, pero... donde diablos esta Dios en esos momentos? donde esta Dios en las noches en las que te vuelves nada de tanto llorar pidiendole solo una oportunidad para estar con la persona que tanto amas, y que no tienes aun?... cuando los años parecen acercarse y aun no tienes Nada... para que seguir creyendo en un Dios que simplemente te deja sola cuando mas lo necesitas? cuando mas deseas hablarle. Como es k Dios permite que sufras tanto, que veas tanto dolor en los demas, que sientas tanta soledad cuando en verdad no kieres estar asi... pues el nunca llega, ese Dios nunca llega cuando mas lo necesitas. No creo en ti. Solo creo en mi y en lo que pueda hacer por mis propias manos. Solo puedes creer en lo que realmente existe, en lo que realmente puedes ver con tus ojos, en lo que puedes tocar, en lo que puede ser COMPROBADO.

No me importa la forma en la que empiezen a considerarme ni mucho menos lo k puedan llegar a pensar de mi tampoco traten de hacerme cambiar de parecer, si he llegado a estas palabras, a esta conclusion, a esta creencia, es pork la vida me ha llevado a esto, porque he caido bastante veces, una mas dolorosas que otras, porque he pensado que la muerte simplemente no es dejar de existir, es mas bien.. descansar, de esta mierda de mundo. Ahora que veo la realidad como es... k" me he quitado la venda que la mayoria de humanos llevamos en los ojos, talves este mas tranquila. Dormire mas tranquila sabiendo que no hay un Dios a quien tenga que rogarle por una maldita oportunidad.

4 ingenua

Te has quedado como siempre, esperandolo, una vez mas te sientas en la orilla de la cama y vez el reloj, y piensas "ya no vendra"... que estupida eres, aveces hasta parece gracioso todo esto, porque... como es k aun no has reaccionado? eres tan "ingenua" por no decir otra palabra! estupida niña.

Como es k no te has cansado de esperarlo durante tanto tiempo, cada dia, cada semana, crees k hara algo diferente, k cambiara, k reaccionara y te dira todo lo que deseas escuchar, pero al final vuelves a quedarte con las manos VACIAS. lo que hace con las manos lo desbarata con los pies, si... dia tras dia es lo mismo con el. que te hace pensar que va a cambiar? que es lo que te mantiene con tanta ilusion en que un dia todo sera diferente con el? duele decirlo.. pero aqui estas nuevamente, ya hasta he perdido la cuenta, empezar y terminar...empezar y terminar... si no lo hizo antes no lo hara jamas.

1 ...

ay corazon mio, tu eres el k paga siempre por mis platos rotos, eres el k carga con toda la culpa al final, estas ahi tan indefenso a mis estupideces, yo de idiota no se cuidarte lo suficiente,

mi pobre corazon... al final es el k termina llorando desolado, preguntandose una y otra vez... "Porque?",

soy tan irresponsable contigo, k mala soy... no pienso en lo k pasara despues k toda la ilusion y el momento culmine,

tu corazon eres el k amortigua mis caidas, llorando lagrimas de sangre, lagrimas k no se ven en mi rostro, pero no hace falta verlas para sentirlas dentro de mi. Prometo tantas veces cuidarte y protegerte,

k ya seguro ni me crees... y pensaras "bien... aqui vamos otra vez..." pero un dia lo hare, si... dejare de engancharme a sus palabras y a su hermosa sonrisa,

dejare de quererlo,

de pensarle, de desearle, de añorarle, de llamarle, dejare de hacer tantas cosas que te hacen tanto daño... y podras estar tranquilo porque no lloraras mas.

0 obsesionada?-

"Estoy enferma, lo se... no es normal que sienta esto por una persona, no es normal que mi mente este siempre en el, que mi cuerpo lo desee tanto, y k sienta enloquecer de solo imaginar que estuviera con alguien mas." Llego a pensar justo en ese momento. Era como una droga, cuando estaba con el, nada mas le importa a ella. Como alguien puede hacerte tan feliz y volver tu vida un infierno cuando asi lo quiera??? se preguntaba una y otra vez, Como te dejas gobernar por un sentimiento??? la misma pregunta sin respuesta aun.

Deberias usar la razon, la logica, ser coherente en esos momentos, pero a donde se van esas cualidades cuando te dejas llevar de tu cuerpo y no de tu "razon"??... sabia que estama MAL, estaba acabando con ella... despacio y apenas se empezaba a dar cuenta. Acaso estara obesionada? es un posible diagnostico en el k ha pensado ultimamente, no se... una obsesion puede durar tanto tiempo? o sera en serio Amor? si lo es... es la maldicion mas dulce que le ha pasado en su vida, y no cree volver a sentirla por alguien mas en este mundo. Lo sentia justo en el centro de su pecho, aveces no la dejaba respirar.

Esta necesidad de tenerlo aveces se hiba y cuando regreba lo hacia con mucha mas fuerza que la ultima vez, y le daba tanto miedo... mucho... pork cuando el la hacia reir lo hacia hasta dejarla sin aliento, cuando la hacia feliz, era INMENSAMENTE FELIZ, pero cuando la hacia llorar lo hacia hasta desear la muerte, esta es la parte que le asusta de todo esto.

0 -el nudo-

"no te preocupes mama, pronto me ire y no tendras con quien discutir en casa." Intento decirle, pero sentia tanta rabia que esas palabras no pudieron salir de sus labios, ese famoso nudo en la garganta.. lo odiaba.

Era como si fuera invisible... era tan perfecta, una fuck hija ejemplar, has visto una muñeca de ceramica.... no, Porcelana, eso es!, muy linda por fuera, hermosa sonrisa, para decorar un estante o una esquina de la casa, pero si la rompes y miras en su interior... no hay nada, vacio oscuro, intentalo... veras que tengo razon.

La mesita de noche, justo al lado de su cama estaba llena de frascos de pildoras, vacios... y nadie se percataba de aquello, se preguntaba una y otra vez, como es k su madre entraba solo a discutir y subrayar las cosas malas que segun ella hacia, y no veia nada de eso, donde estaban sus ojos? porque no veia el mundo en el que su hija empezaba a adentrarse?

estoy aqui mama... no me ves? el tiempo se agota.

0 hipocritas-

Cancer de colon, Cirrosis Hepatica, y otras cosas mas.... seis meses dijeron los doctores. esa fue la luz verde para que toda la familia se volcara en demostraciones de afecto y cariño hacia el ya enfermo. Porque cuando sabes que alguien va a morir sientes la necesidad de demostrarle todo el cariño que sientes, exagerado, cuando antes ni le veias a los ojos? Hipocritas.... penso ella. Su abuelo estaba muy enfermo, no viviria por mucho tiempo mas, desde que su familia supo de su enfermedad ya no eran los mismos. Solo querian estar con el, y pensar que antes lo tenian olvidado, no existia, y ahora pasaba a ser el centro de atencion.

Malditos Hipocritas... penso para si misma.

0 -su futuro-

Pensaba en esas cosas justo en esos amargos momentos, cuando ya no habian endorfinas en su cerebro, y la vida se tornaba tan "gris", fuera de eso solo vivia el momento, era irreconocible, quien se daria cuenta en verdad de como era ella???...solo  veian lo de afuera, solo intentaba hacer reir a los demas, para que? en esos momentos de euforia constante no pensaba en su futuro, en lo que haria con su vida, no le interesaba buscar respuestas porque todo era "perfecto". pero no duraba mucho tiempo asi, su humor cambiaba como el viento.

Aveces se odiaba, o sentia lastima por si misma.... increible k sientas esa clase de sentimientos hacia ti mismo...

Terminara siendo una madre soltera... viviendo en un amplio y comodo apartamento.. gracias a su profesion, lejos de su familia, si es k aun la tiene... esa idea paso por su cabeza, rebusco en el pasado y vio como tantas veces lo habia intentado pero siempre perdia, y en su presente estaba segura que jamas podria estar con otra persona que no fuera con el. Los años se asercaban, llegaria su independencia, terminaria su carrera y luego k pasaria? se supone que empezaria la especialidad y tendria que mudarse, se supone que esa seria su "vida" sin el.

3 Happy

Feliz!!!! mis compañeras de tesis y yo acabamos de entregar el anteproyecto a la oficina de tesis, solo nos falta el asesor... esperamos k lo acepten!!! happy happy happy >.<  !!!!

Por otra parte, esta oficina esta repleta de prensa, kieren k fabriquemos la informacion???? jejeje! ""la tierra esta bailando"""... ya... k deje de moverse :(  ahora comentan k  Puerto Principe sera una "buena" fuente de empleo... por eso de la construccion... ahora los k"  iremos a trabajar alla seremos nosotros  uju...

ps nada.. ya los dejo! llego la hora de partir a mi casita, ademas esta lloviendo por aqui, noche perfecta para una sopaa! jajaja bye!